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孩子的脾气都是你带出来的!孩子愤怒时我们该怎么做?
2021-07-30
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来源:新东方家庭教育

之前刷微博时,看到了一则让人心塞的新闻。


江苏盐城有个男孩因为调皮,弄坏了饭店里的物品,不得不找妈妈替自己赔偿。妈妈赔偿之后,因为不满孩子的行为,就开始训斥指责他。


结果,男孩不但不认错,反而愤怒地冲上去打妈妈,还掐妈妈脖子。


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这下,妈妈也彻底被激怒了,和男孩扭打起来。还是同桌的人看不下去,上去拉开了孩子。


这时,他们已经吸引了不少人围观。可妈妈却还在为孩子的行为生气,不停地数落他,最后又激怒了孩子,两人再次扭打成一团。


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围观的群众都说,这孩子脾气太差了,不好好管教一下是不行的。看到这,心里头真是五味参杂。


和这位妈妈还有围观群众一样,生活中有不少家长,无法接受孩子的愤怒情绪,最见不得孩子发怒。


孩子一怒,第一反应就是制止。


因为他们认为,愤怒是不好的代名词,它代表着孩子的行为不妥,脾气不好,是个不懂事的人。


可事实真是如此吗?


01


愤怒

其实是孩子的求救信号


有心理学研究发现,孩子心中愤怒的最大来源,是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。孩子愤怒时,虽然面上看着气势汹汹,内心却十分恐惧和痛苦。


正如前面那个男孩,妈妈的训斥让他觉得妈妈不爱他了,他很害怕很难过,不知道如何是好。于是,就愤怒了。


他希望通过愤怒,来引起妈妈的关注。他的愤怒行为,其实是在呼唤爱,渴求帮助。


可他妈妈没有意识到这一点,单纯的认为是孩子任性,欠管教。所以她要收拾孩子,想用暴力把他的怒火压制住。


这样做的后果就是,不管她是输是赢,她都失去了了解和帮助孩子的机会。


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一个不被允许愤怒的孩子,和一个不懂处理愤怒的母亲,注定难以共建和谐的未来。


著名教育家帕蒂·惠芙乐说:孩子的怒气,通常掩盖着某个可怕的经历。没有哪个孩子的愤怒,是突然就有的。


在节目《育儿大师》中,有一期来了个让父母特别头疼的暴躁男孩小花。在节目里,小花把他爱发怒的特质表现得淋漓尽致。


比如,和妈妈一起出门买菜做任务,回来的路上因为又累又无聊,就发火哭闹。



或者,饭前因为一点小事,就生气地砸枕头,跑到角落里大哭大闹。


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大家都觉得这孩子太皮了,稍不如意就发火,完全不考虑别人的感受。可后来大家才知道,小花3岁以前,就没跟父母在一起生活过,一直由爷爷奶奶抚养。


父母长期缺位,小花内心其实是非常缺爱的。他用愤怒燃烧一切,其实都是在试探父母对自己的爱。


美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说:一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。


孩子愤怒的背后,是爱和信心的匮乏。


如果我们一味排斥孩子的愤怒,就永远不可能看到这背后的真相。也永远不会知道,孩子愤怒时,其实最需要我们的爱和帮助。


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02


愤怒不可怕

可怕的是亲子联结断裂


心理学家李雪曾说,我们睁着眼,却是全盲。


深以为然。


我们很多人,明明爱孩子爱到骨子里,疼孩子疼到心尖上,却唯独忘了去认真了解孩子的需求和想法。


曾看过一段名为「这是我见过最可怕的孩子」的视频。讲的是家庭教育专家兰海,在帮助管教一个情绪失控的男孩。视频一开始,男孩就已处于很愤怒的状态了。



他砸椅子,掀桌子,丢东西,攻击人,已经完全失控。然而面对愤怒的孩子,他妈妈却仿佛置身事外。


既看不见孩子内心的呼救,也没有主动上去安抚孩子,只是冷漠地坐在一旁观望。和妈妈失去了情感联结,感受不到爱的男孩,愈发愤怒,哭得撕心裂肺。


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愤怒作为一种原始的情绪,本是为了保护自己而存在。如果父母忽视或压制孩子的愤怒,就会让孩子内心失去安全感,失去对父母的信任。


亲子联结,也就开始慢慢断裂。


使得孩子要么变得越来越暴躁易怒,不懂控制自己的情绪,要么变得过分乖巧懂事,未来形成讨好型人格。


曾在知乎上看过一个网友心酸的分享。


该网友小时候,花了很长时间折了一罐纸鹤,打算送给外婆当生日礼物。可有一天,家里来了个亲戚家的熊孩子,嚷嚷着要拿走那罐纸鹤。


网友不同意,结果她妈妈过来直接粗暴地抢走,送给了那个熊孩子。网友瞬间就怒了,她歇斯底里的哭喊着,冲上去抢她的罐子。


结果,她被妈妈拎起来狂揍了一顿,骂她不懂事,小心眼,脾气大……网友被打得心灰意冷,彻底断了抗争的念头。


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后来,她就很少跟大人抗争了,反正抗争也没用,心也凉了。她变成了一个“乖孩子”,但却很难再与父母亲近了。


孩子发怒不可怕,真正可怕的是孩子内心关闭了联结父母的通道。从此势单力薄一个人,身在人群却如孤鹤,独自背着一身伤痛缓慢前行。


这一切,孩子无力挽回。


可作为父母的我们,却是可以的。


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03


看见

是疗愈的开始


曾在《倾听孩子》一书中,看过一个真实案例。


有个单亲妈妈,独自带着两个儿子生活。有一年弟弟生日,她按照弟弟之前的要求,给他送了一件和哥哥差不多的生日礼物。


可弟弟收到礼物时,却很愤怒,他大喊:“你为什么送我这个?你心里根本没有我!只有哥哥……”


一串激烈言辞之后,他就要去摔礼物。


但妈妈没有训斥他,她看见了隐藏在孩子愤怒后的东西——孩子觉得自己不被重视,对妈妈的爱产生了质疑。


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于是,她平静地说:


“我很遗憾你不喜欢它,但我的确想要送你一件好礼物。”


“我非常爱你,决不愿意伤害你。”


她边说边靠近孩子,把手放在他身上。


“皮特,自从你出生那天你对于我就非常宝贵。”

“在我眼里,你那时是美丽的,现在你依然是完美的。”


听到这,弟弟开始哭了,他们拥抱在了一起。妈妈接着说:“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗?”弟弟点点头。


于是他们一起躺下来,互相依偎着,开始回忆往日的幸福。


就这样,在妈妈无条件的爱和认真的倾听下,弟弟彻底平静了下来,并高兴的接受了生日礼物。


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心理学家李雪说,看见是疗愈的开始。


当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”


愤怒的背后,定有所求。


然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。


值得注意的是,千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。


孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。


在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。


小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真的听他说狠话。


直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”


爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。


所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。


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一场怒火,就此彻底熄灭。


所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。


只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。


李玫瑾说过:孩子的脾气,是家长带出来的。


我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。然而,再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。


只有懂得好好回应孩子情绪的父母,能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。也只有爱,能穿越愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。


海子的诗《活在珍贵的人间》里写着:活在这珍贵的人间,太阳强烈,水波温柔。


这太阳,正如孩童冉冉升起的未来,这水波,恰似父母慈爱的温柔。


人间珍贵,爱更珍贵。愿我们的孩子,都能在爱中成长,自信阳光,所向披靡。


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圣经《箴言》中说:“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气。”

当孩子愤怒时,我们家长需要耐心的倾听和温和的引导。努力去理解他的愤怒,为他排忧解烦。

父母恰当的引导,可以让孩子学会越来越成熟地管理自己的情绪,理解他人的情绪。

来来来,我们留言区说说,你家孩子愤怒的时候,你都是怎么处理的?


——来源:微信公众号“新东方家庭教育” ,如有侵权,请联系删除。



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